введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, Да поймите вы сколько жигуль не тюнингуй, Мерседес не получиться
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 318, комментариев: 2,279 |
Кто же не помнит выступление Масяни в знаменитом ролике "8 марта"! "Девчонки!!! Все мужики козлы!!!" - кричала Масяня в микрофон, а "девчонки" смеялись и...иногда соглашались. Действительно, даже если вы являетесь бескорыстной и неисправимой любительницей пола, который любит именовать себя сильным, иногда все-таки закрадывается мысль: "Ну почему они ТАКИЕ???". Почему искренне считают себя подарком для любой женщины, имея за душой нищенскую зарплату, комнату в коммуналке и алкоголизм 2 стадии? Почему даже в 60 лет не стесняются предложить "взаимовыгодное сожительство" 25-летней барышне, аргументируя это тем, что "гляди, годы-то идут - никто не возьмет"? Почему, приняв для себя какое-то решение, готовы идти напролом, совершенно наплевав на чувства женщины, которую якобы любят? Почему, в конце концов, искренне считают "справедливым распределением обязанностей" вымытый раз в месяц унитаз в противовес ежедневной стирке, глажке и готовке? Почему? Почему? Я опросил несколько женщин, не страдающих от отсутствия мужского внимания, не являющихся ни старыми девами, ни мужененавистницами, ни феминистками, вполне счастливых в личной жизни. И задали им один простой вопрос: "За что вы НЕ ЛЮБИТЕ мужчин?". Ответы читайте ниже. Красивая женщина за 30 Смотря что вкладывать в понятие не любите... А за что их любить? Мужчина - это существо, которое непрерывно жрет, пачкает носки и рубашки, курит и считает себя самым умным. Порезав палец, вопит, словно ему ногу ампутировали и НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЕТ, ЧТО ТЫ В ЧЕМ-ТО РАЗБИРАЕШЬСЯ НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОН. Кроме того - в постели 99% мужчин думают только о себе, и свои 3 минуты секса они пытаются представить как великий подвиг на постельной ниве... Веселая загорелая блондинка 26 лет Честно говоря, я люблю своих мужчин. Нелюбовь к противоположному полу возникает только в моменты депрессии и печали, причиной которых и являются эти мужчины. Начинаешь их ненавидеть за черствость и категоричность, непонимание и нежелание быть с тобой в тот момент, когда ты более всего в нем нуждаешься. Наверное, больше всего не люблю за их трусость и слабость! Жизнерадостная фигуристая девушка Большинство из них считает по какой-то необъяснимой причине, что женщина непременно хочет его затащить в постель или (еще чего, кому он на фиг нужен?) женить на себе. Обычное вежливое отношение принимают за флирт, приветливое общение - за неприкрытое желание переспать. Отсутствие логики, неумение просчитывать хоть на 2 шага вперед, т.е. дальше *** своего ни *** не видят. Успешная девушка в деловом костюме Ну сначала то, что есть у ВСЕХ НИХ: Хуже всего - ТРУСОСТЬ и боязнь всего - боязнь оказаться не на уровне, боязнь сильных чувств, ответственности, поступков, слов, всего. Второе - ЛЕНЬ. Это когда лень даже эелементарно вовремя послать надоевшую подружку. Пункты 1 и 2 ведут к чудовищному МОЗГО**СТВУ, чем, собственно, мужики и причиняют основные неудобства женщинам. Потому что свои первые два пункта они тщательно скрывают и всячески выставляют себя благородными, честными и пламенно любящими нашими спутниками. Б***ство их ненавижу - я, например, ревнивая девушка. Далее не у всех, а у тех, у кого встречается, бесит: Жадность-скаредность-скупердяйство Занудство Тупость Храп во сне - это просто ***** (кошмар) Жуткие друзья или родственники, которым надо угождать Непоколебимая уверенность в своем превосходстве (умственном, физическом и прочем) над женщиной. Замужняя блондинка 24 лет За ревность к нам (естесственно, безосновательную и кретинскую) и за домогательства сексуального характера в состоянии неприличного алкогольного опьянения (с перегаром, раскоординированными движениями и бессвязными отвратительными речами). Замужняя брюнетка за 30 Не люблю мужиков за лживость и двойную мораль. Это, пожалуй, самое мерзкое. Свежеразведенная красивая девушка Мой бывший муж был свято убежден, что женщины - существа второго сорта. Сначала я думала, что он шутит, а потом поняла, что он действительно в этом уверен Скромная девушка А что еще добавить? Вот так все получилось безрадостно. Просьба не отвечать в духе "сами такие" - это ведь всего лишь повод задуматься и взглянуть на себя более пристрастно. Кто знает, может быть женщине рядом с вами только этого и надо.
|
||||||
Прежде всего, нужно себе четко представлять конечную цель, которой вы хотите добиться, найдя того самого человека, которого, как вам кажется, вы искали всю жизнь. Данный текст рассчитан для поиска человека для создания серьезных отношений. Ниже перечисляются типы людей, которые дальше могут его не читать. 1) Когда кого-то бросает близкий, возможны следующие случаи. Человек пытается заглушить себя и начинает лазить по службам знакомств, ловя любую ниточку, обычно от людей, чей текст в службе выглядит примерно так: . Обычно он добивается встречи, но старая боль проходит, новая знакомая(ый) превращается в привычку и этот псевдосоюз распадается. Даже в жизни никогда так не поступают. Всегда надо выждать 4-5 недель. Другой случай, когда брошенный сам становится этим . Он пишет слезные письма, с прозьбой о помощи, стараясь разжалобить других. Иногда это удается, но все повторяется так же как и в первом случае, за исключением того, что у него остается детеская привязанность к найденному объекту. Опять же совет - немного подождать. 2) Компьютерные Казановы - на мой взгляд, одни из самых извращенных и конченых обитателей виртуального мира. На экране они умные, сильные, красивые, а в жизни глупые, с ними не о чем поговорить, кроме того, сколько объектов они заинтересовали. 3) Те, кто любит поприкалываться над людьми. Юноши, выдающие себя за девушек и т.д. 4) Кто всю работу по знакомству делает за другого, а на стрелу приходит именно этот другой. Однако отличие выделяется сразу, достаточно хоть немного мозгов чтобы его выявить. 5) Одинокие люди ищущие утешение. Если вы не относитесь к вышеперечисленным, то можете продолжать читать дальше. Что нужно сделать сначала. В любой поисковой системе на слова и т.д. Вам выдадут более сотни ссылок на службы. Их надо отсортировать. Исключить все ссылки с халявными доменами типа :.chat.ru/`znakomstvo, и что-то в этом роде. На них можно потерять много времени, но так ничего и не получить взамен. Необходимо просмотреть и исключить службы с поиском по вашему запросу (kiss.ru, znakomstvo.da.ru и др.), так как там вам могут найти , который уже давно решил свои проблемы. Выбрать несколько служб с поэкранной прокруткой сообщений, т.е. Nick (имя), город, текст объявления. Данные должны быть отсортированы по дате размещения сообщения. Одна из таких служб - _omen.ru_ - там есть ссылка на службу знакомств Выбирайте себе человека живущего в непосредственной близости от вас, без фотографии, у которого в тексте чувствуется хоть капелька жизненного (не компьютерного) умственного развития. Не откликайтесь, когда пишут телефоны, так как обычно пишут не свои телефоны а чужие. Если чувствуете в тексте что объект относится к перечисленным выше типам, то сразу же переходите к следующему. Выбирайте самые последние размещенные сообщения по дате. Теперь можете приступить к написанию письма. Что надо писать. Забудьте о моленьях и слезах. Вы ищете себе не тряпочку поплакаться а человека. Пишите так, чтобы он вам ответил. Не в коем случае не присылайте фотографию. Попробуйте поковыряться в мозгах у него. Вы его не знаете, но это ваш козырь. Большинство ошибок простят. Не вдавайтесь в переписку. Со второго или третьего письма забивайте стрелу. Встретитесь поговорите, сойдетесь, разойдетесь - не важно, сохраните свое время. Попробуйте дать письмо. Если человек позвонит, поговорите, проникните в его душу. По телефону это сделать всегда легко. Есть немало советов на эту тему:. , - бред. Писать можно и нужно. Но только выворачивать надо так, чтобы эти качества были странностями. В общем заинтересуйте человека. Если вы нашли несколько хороших объявлений, на каждое из буфера шлите один и тот же текст, но не увлекайтесь, а то в конце запутаетесь. Самый верный способ узнать собеседника. Создайте себе три халявных e-mail. Например bad@mail.ru, asis@mail.ru, good@mail.ru. И напишите с них письма. Из первого так, как будто его пишет человек, с самыми мерзкими на ваш взгляд чертами характера. Из второго от себя. Из третьего как человека с наилучшими качествами. Однако во всех случаях пользуйтесь ранее изложенной тактикой письма. Главное пишите не жалостливо, но так чтобы невозможно было отказаться ответить на письмо. Далее необходимы минимальные знания по психологии и чуть интуиции, чтобы проанализировать ответы на письма и процентов на 30 узнать человека. Если все три ответа одинаковы или ответили не на все три ящика - отказывайтесь от объекта. Можете попробовать написать точно также еще пару раз, но не зацикливайтесь на виртуальном общении. В остальных случаях можно, если вы сделали для себя хорошие выводы дать телефон или забить стрелу. Вывод Самый лучший способ на мой взгляд - это 3 письма из разных ящиков, телефон, стрела. Если на этом пути не возникло сомнений, то можете смело идти на встречу... *Стрела - свиданье (у разных полов)
|
||||||
Как узнать, доволен ли ваш партнер (партнерша?) вашей общей сексуальной жизнью? Прямые вопросы лучше не задавать, потому что … можно ведь и правду услышать. А знать-то хочется… Вот оригинальная методика выяснить это, которую последователи дедушки Фрейда используют уже век. Состоит она в том, чтобы мягко и ненавязчиво узнать, что снится партнеру (партнерше). Тогда уже вы узнаете подсознательные его устремления. Дело за малым – просто заведите привычку болтать о том, что вам обоим приснилось. Только не спешите делать выводы из одного сна. Если он рассказывает сон, в котором его секретарша входит, становится на колени, расстегивает ему брюки, а там оказывается букет роз – то может быть он просто пересмотрел порно? Но скорее всего у него/нее хватит интеллекта скрыть от вас особо «горячие» сны. Он расскажет те, в которых все не явно. С учетом этого и построена система Фрейда и К.: наше подсознание вообще крайне редко говорит прямо, все больше метафорам, образами и ассоциациями. А вот их-то трактовать не трудно, надо только поднатореть. При расшифровке учитывайте два момента. 1. Обратите внимание на основную деталь сна. Во сне она выделена особенно четко и конкретно - сюжет сна закручен вокруг нее или она встречается в разных видах на протяжении всего сюжета или находится не на своем месте. Эта деталь и будет основным символом. Если это Кипарис, нож, шприц, ключ, гвоздь, банан (символы мужских гениталий, потому что соотносятся по форме) Персик, абрикос, груша, цветы, сочные ягоды типа малины, клубники (устойчивые метафоры женского тела) Галстук, ружье, молоток (мужские символы, ассоциируются с типично мужской деятельностью) Кошелек, аквариум, вагон, лес, сад, дом, калитка (женские символы - аналогии с маткой, вагиной, всем, что обладает способностью вмещать в себя, ограничивать пространство) Ходьба по лестнице, танец, зарядка, качание на тренажерах, поездка в поезде, велосипеде или машине, сопровождающаяся мерным покачиванием (символическое воспроизведение полового акта) 2. Конечно, далеко не все сны только про секс. Некоторые еще и про работу (шучу). Сны про секс выделяются особым отношением сновидящего к ним. Он будет рассказывать его с удивлением или даже смущением, которое мужчина постарается прикрыть усмешкой или нарочитой небрежностью, а женщина будет рассказывать с изумлением или растерянностью. Потому что люди чувствуют: это не простой сон, есть в нем что особое, странное, интимное. 3. Не надо по одному-двум снам делать поспешных выводов. А вот если вам постоянно снятся бананы со вбитыми в них гвоздями… может быть и пора что-то менять. Для примера расшифровка некоторых снов в духе фрейдистов Он готов (почти) на все Ему приснилось, что он помогает вам готовить салат к празднику. Для этого он натирает морковь на терке. Фрейд сказал бы, что морковь символизирует мужской половой орган и то, что он готов даже натереть его на терке в угоду женщине говорит о том, что он готов ради нее на большие жертвы. Например, своими сексуальными идеями ради благополучия союза. Он гомик (может быть явный, тайный или латентный, т.е. сам об том еще не знает) Он участвует в битве и ранит мечом незнакомца, сам испытывает от этого наслаждение и почему-то уверен, что раненный тоже получает удовольствие. При этом единственное, что его пугает, это мысль о том, что кто-то может их увидеть. Беспристрастный анализ этого сна говорит о том, что мужнина стремится к половому акту с себе подобным (меч - аналог фаллоса), но опасается огласки своих гомосексуальных наклонностей. Не удовлетворен Ему/ей периодически синятся, что он/а роется в одном и том же шкафу, перебирает содержимое полок, выдвигает ящики. Шкаф по Фрейду – символическое выражение женских половых органов и женского тела. Перебирание вещей, выдвигание ящиков – аналог полового акта. То, что сон повторяется несколько раз, говорит о том, что он не удовлетворен и ищет что-то другое. Собирается налево Он тайком лезет в чужой сад, где растут чудесные персики, сочные яблоки и груши, созрела сочная клубника. С наслаждение обрывает плоды и захлебываясь ест их. Его привлекают запретные радости, все эти фрукты - отчетливые женские символы. Психологически он готов изменить вам. Если во сне она лезет за бананом,то она либо обезьяна, либо … Наверно это любовь 1. Ему снится, что по дороге домой он каждый день проходит мимо одной и той же церкви, хотя мог бы доехать на автобусе другой более короткой дорогой. Ежедневное созерцание церкви наполняет его душу восторгом. Церковь ( по Фрейду) символизирует здесь женщину, как всякий объект, обладающий способностью вмещать в себя что-то. Здесь любование видом церкви указывает скорее на платонические, а не физиологические аспекты отношений. 2. Ему снится, что он проходит таможенный досмотр перед посадкой в самолет. Он пытается доказать таможенникам, что его большой рыжий чемодан должен лететь с ним в салоне, но его заставляют сдать его в багаж. И всю дорогу в самолете он боится, что с багажом что-то случиться. Здесь чемодан – тоже символ женских гениталий, за то же свойство – вмещать в себя что-то. По-видимому, сновидец очень привязан к своей женщине и не хочет расставаться с ней ни на минуту, поскольку очень ревнив. Он боится серьезных отношений Ему снится, что он гимнаст под куполом цирка. Ему предлагают участие в каком-то сложном номере, которое сделает его знаменитым (или принесет деньги). Он давно мечтал о таком, но сейчас чувствует, что его физической и моральной подготовки недостаточно. Фрейдисты считают этот сон символом того, что мужчина, который раньше получал большое удовол
|
||||||
Как известно, мужчины и женщины пользуются целым диапазоном жестов в процессе ухаживания. Большинство жестов проделывается неосознанно, чисто рефлекторно. Успех романтических отношений с представителями противоположного пола зависит от того, насколько вы способны деликатно посылать сигналы ухаживания и правильно распознавать те, что были посланы вам. Приподнятые брови. Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола. Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз — ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом. Чуть расширенные ноздри. Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри — в разумных пределах — придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках. Понятно, что если вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно. По стойке смирно. Имеется в виду, что мужчина стоит прямо, выпрямив плечи, втянув живот, то он старается показать себя во всей красе. Если он наклоняется вперед, чтобы прислушаться к женщине, это вдвойне хорошо. Ноги на ширину плеч. Это не дурное воспитание, это признак сексуальной приязни. Причем это не зависит от того, сидит ли человек или стоит. Мужчины часто норовят сесть, широко раздвинув ноги: часто таким образом они показывают даме, что у него есть, предложить ей. Хорошо, если на нем еще надеты в этот момент брюки или джинсы! И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги. Игра с одеждой. Для мужчины это означает поправление галстука с тайной молитвой, что вы заметите это движение. Еще он может пригладить волосы, одернуть пиджак, проверить местоположение лацканов. А вот когда мужчина играет с пуговицами на пиджаке, скорее всего, он нервничает и одновременно демонстрирует подсознательное желание раздеться для вас. Следующая стадия — снимание пиджака и размещение рук на бедрах. Если мужчина проделал все это, значит, он уже видит ваши туфельки у себя под кроватью. Игра с волосами. Чтобы показать свою симпатию, женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Тот же сигнал посылает и облизывание губ. Кстати, мужчины тоже любят прихорашиваться: женщина никогда не дает себе труда подсчитать, сколько раз мужчина в разговоре с ней приглаживает или наоборот, топорщит свои волосы. Вуайеризм. Мужчина откровенно дает понять, что рассматривает фигуру женщины, останавливаясь взглядом на самых симпатичных частях. Дамы, не льстите себе: он уже автоматически отсканировал вашу фигуру в первую секунду, как увидел вас. Сейчас ему важно дать вам понять, что он рассматривает вас как сексуального партнера. Скрещивание ног. Если носки туфель собеседника указывают в вашу сторону, он/она определенно заинтересованы в вашей персоне. Направив согнутое колено в сторону того человека, к которому вы проявляете повышенный интерес, вы тем самым демонстрируете свободу общения. Особенно обольстительна поза, когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени: это является решительным свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия. Игра с цилиндрическими предметами. Как мужчина, так и женщина в возбужденном состоянии обязательно найдут бокал или стакан, да хоть даже вилку, чтобы погладить, потереть ее пальцами. Мужчинам цилиндрической формы предметы напоминают дамскую грудь, женщинам — предмет особой мужской гордости. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения. Прикосновения к лицу. Если собеседник заинтересован, он будет часто прикасаться к своему подбородку, ушам или щекам. Это не значит, как считают многие, что человек подсознательно фиксирует ложь. Это комбинация нервозных и аутоэротичных действий. Когда нам кто-то нравится, наша кожа на губах и нижней части лица становится очень чувствительной к стимуляции. Если вы курите, вы будете затягиваться чуть чаще. Если вы пьете, вы будете делать больше глотков. Вы прикасаетесь к губам, вам это нравится, к тому же намекает другому человеку, что поцелуй не за горами. Руководящая рука. Если мужчина поддерживает вас за локоть или за плечо, это хороший знак. Во-первых, это вежливый способ провести вас через толпу. Во-вторых, так он убеждается, что вы не потеряетесь. В-третьих, это отпугнет других посягателей на вас, ведь у вас уже есть мужчина рядом. Плюс множество случайных касаний… Словом, это положительный жест. Он предлагает вам свитер или пальто. Немногие мужчины будут счастливы, если дев
|
||||||
Что имела в виду Шэрон Стоун в известной сцене «Основного инстинкта», когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку? Отвечаю: потому что поняли посылаемый им ССС - скрытый сексуальный сигнал. Женщина ведь не все говорит словами. То локон свой покрутит, то прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет - пусть даже и не специально... Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан, который ничегошеньки не понимает! 1. Близкий контакт Девушка вдроде бы невзначай приближается к вам - она уже сантиметрах в сорока от вашего лица. Она ожидает ответной реакции. Скажем, чтобы он улыбнулся, приобнял... Женщине надо иметь в виду: иногда попадаются тупые. Нет, даже еще тупее. Мужчине надо иметь в виду: если уж приобнял, не отпускай, пока она не поймет, что ты ее понял. 2. Показ подмышек Она откидывается назад, изображает расслабленность, обнажая подмышки. Женщине надо иметь в виду: неплохо, если у вас с эпиляцией все в порядке. Мужчинам надо иметь в виду: она понимает, что делает. Кому попало такое не покажут. 3. Игра с волосами Прикрывает волосами один глаз, перебирает волосы, не отводя взгляда, - явно хочет, чтобы вы их коснулись. Женщине надо иметь в виду: если он протянул руку к вашим волосам - он ваш. Мужчине надо иметь в виду: это может быть признаком излишней сексуальной нервозности. 4. Ненавязчивый эксгибиционизм Платье сползает с плеча, а она якобы не замечает. Причем, заметьте, плечо обнажается как раз тогда, когда смотрите вы... О! Это уж явно всем СССам ССС. Женщине надо иметь в виду: проделывать эти трюки с кем-то при своем приятеле оч-чень опасно. Мужчине надо иметь в виду: только не думайте, что ей стало жарко, на самом деле ей хочется сближения. 5. Обнажение шеи Она будто подставляет шею, вся такая беззащитная. Чистой воды ССС. Женщине надо иметь в виду: ты уверена, что тебе это надо? Мужчине надо иметь в виду: похвалите ее волосы, если чего-то хотите. 6. Застенчивая гейша Она отводит глазки в сторону и вниз - вся такая благопристойная и застенчивая. Верный признак: она не прочь познакомиться с вами! Женщине надо иметь в виду: если надолго отвести взгляд, он может ведь посмотреть еще в другую сторону. Мужчине надо иметь в виду: если в течение 45 секунд она снова бросила взгляд на вас - значит, счастье в ваших руках. Некоторые куют, пока оно горячо. 7. Ладонь-флюгер Если женщина смотрит на вас, положив подбородок на пальцы, и ладонь слегка повернута к вам, - значит, она готова на многое. Женщине надо иметь в виду: следите за тем, как вывернуты ваши ладони, чтобы вас не поняли неправильно. Мужчине надо иметь в виду: пока будете думать, она может перевернуть ладонь. 8. Глупышка При вас она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка. Женщине надо иметь в виду: он может подумать, что вы и впрямь того, неадекватны. Мужчине надо иметь в виду: у нее это может выходить нечаянно, а может - специально. 9. Взгляд искоса Украдкой женщина бросает на вас косой взгляд. Повторила еще раз?! Вы ей точно интересны, но ей хочется казаться невозмутимой. Но посвященного в тайны ССС мужчину не проведешь! Женщине надо иметь в виду: упражнение еще и полезно для глаз, снимает напряжение. Мужчине надо иметь в виду: нет ли еще кого за спиной, кому адресованы взгляды, - и только тогда спрашивайте у нее, как пройти в библиотеку. 10. Поглаживание Поглаживает свои плечи, бедра, поправляет бретельки. Женщинам надо иметь в виду: по молодости и неопытности поглаживание можно превратить в почесывание. А мужчинам нравится, когда женщина именно что ласкает себя. Мужчине надо иметь в виду: она ждет, что вы подойдете и заговорите. 11. Игры с украшениями Она смотрит пристально, поигрывая ожерельем. Значит хочет, чтобы вы подошли поближе. Женщине надо иметь в виду: теребите все, что попадет под руку. Но выпендрежное ожерелье некоторых может отпугнуть. Мужчине надо иметь в виду: а если у нее просто запуталась цепочка?.. 12. Демонстрация ног И так сядет, и сяк, нога на ногу, то поднимет их, то переплетет, то туфлей покачает. О-о-о! Женщине надо иметь в виду: красивые ножки - это наша убойная сила! Мужчине надо иметь в виду: в ней просто бездна нерастраченной сексуальной энергии.
|
||||||
Внимательно следите за тем, что говоpите. Все должно быть на одном касании, на ласке, нежности... Конечно, некотоpые слова звyчат смешно и даже очень смешно, так вы, не пеpеживайте - они все pавно с pадостью пpинимаются нашими дамами. Все дело в том, как их говоpить. Запомните, самое частое, что я слышy это - "Мне еще никто так не говоpил." Говорите так: Адски божественна Ангел мой Ангелочек Ангельcки пpекpаcна Ангельская Баловница Беcподобная Безyмно хоpоша Бездонные глаза Беленочек Белочка Бельченок Беpезка Бе pезонька Бескоpыстная Благоyханная Ведьмочка Великолепная Веpблюжонок Ветpенная Веточка Вл юбленная Возбужденная Воздyшная Возлюбленная Волнительная Волшебная Восклицательная Восхити тельная Впечатлительная Гpациозная Галочка Га лченок Голyбyшка Голyба Голyбка Голyбочек Го ловокpужительная Дpагоценная Девочка Девченчик Девченыш Девченышек Добpая Довеpчивая Долго жданная Доpогая Дьяволица Душевная Единственн ая Естественная Желанная Жизнеpадостная Жизнь моя Забавница Зазывная Заинька Зайченок Зайч ишка Застенчивая Заюшка Звеpyлечка Звеpyлька Звеpyшенька Звеpyшечка Звеpyшка Звеpек Звеpе нок Звеpеночек Звездyленок Звездyленька Звезд yлечка Звезда Звездочка Зовyщая Золотко Зоpе нька Зоpька Игpyленок Игpyленочек Игpyлечка Игpyлька Игpyша Игpyшечка Игpивая Изyмительна я Изменчивая Изящная Интpигующая Искpенняя К аpапуз Кисyлечка Кисyля Киса Киска Кисюленоч ек Коpолева Козочка Конфетка Котеночек Котик Коша Кошечка Кpасивая Креветочка Лаcтyнья Ланочка Ланька Лапyленок Лапyлечка Лапyшка Л апка Лапонька Лапочка Лапусеныш Ласковая Лас точка Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки) Легкая Лепесток Липка Липонька Липо чка Лизyлечка Лизyнька Лизонька Лисyлечка Ли сyлька Лисенок Лисеночек Лиска Лисонька Лист ик Лучшая Лyчик Лyчистая Лyчезаpная Любyшка Любимая Любимка Любимочка Любовь моя Лютик Малек Маленькая Малышка Малышоноче к Малюска Малютка Манящая Маpтышонок Мечта Милашка Милая Миленка Миленькая Мне тепло с тобой Мудpая Музыкальная Муpзик Мypочка Мypк а Мypеночка Мышенок Мышеночек Hевообpазимая Hенаглядная Hенасытная Hеотpазимая Hеповтоpима я Обвоpожительная Облачко мое пyшистое Обожаемая Обольстительная Обpазованна я Общительная Оживленная Озеpа глаз твоих Озоpная Олененочек Олешка Отзывчивая О чаpовyлечка Очаpовyнчик Очаpовyша Очаpовашка Ошеломляющая Пpелестница Пpелесть Пpельститель ная Пpоказница Паpящая Пpевосходная Пpекpасна я Пpивлекательная Птичка Пушистая Пушок Пьян ящая Радость дyши моей Редкая Родимая Роднyленька Родная Родне нькая Розyленька Розовая Розочка Романтичная Рыбенок Рыбка Рыбонька Рыбочка Рыжyлька Рыж ик Рысенок Рысеночек Рыська Рысюленок Рысюль чик Самочка Свежая Свет дyши моей Светлая Светлячек Сексуальная Симпатична я Симпомпомчик Сказочная Славная Сладенькая Сладкая Сладостная Смелая Смешинка Смешyлька Смиpная Снежyлька Снежинка Снежка Снежоночек Сногшибательная Солнышко Сочная Стpастная С тебелек Стpойная Счастье мое Счастьинка Тpепетная Таинcтвенная Талантл ивая Теплая Тепленькая Теpпящая Тигpyленька Тигpyльчик Тигpyля Тигpyша Тигpа Тигpенок Ти хая Тpостинка Тpудолюбивая Увлекательная Удив ительная Улыбающаяся Умелая Умная Умничка Ум ненькая Фантастическая Феноменальная Хеpyвимчи к Хоpошая Хpупкая Цветyлечка Цветик Цветок Цветочек Цыпленочек Цыпонька Чyвственная Чyдy шко Чаpовница Чаpовнюша Чаpодейка Чеpтенок Ч увствительная Чудесная Шалyнишка Шалyнья Шепт yнья Шокиpующая Шутливая Щедpая Экзотическая Элегантная Эpотичная Юмоpенок Юмоpная
|
||||||
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один
|
||||||
Романтика... для чего она нужна? Может не стоит вообще и думать по этому поводу? Романтика - это состояние души и язык любви! Можно с любовью сидеть обнявшись на автобусной остановке, а можно гулять по ночному пляжу без каких-либо чувств! Романтика - это не внешние условия! Романтика - это то, что находится внутри вас! ...хорошая жизнь - это не количественные показатели; хорошая жизнь - это позиция, это действие, это идея, это открытия, это поиски. Хорошую жизнь определяет хорошо сформированный стиль жизни вне зависимости от размера Вашего счета в банке. Стиль жизни, который дает Вам постоянное ощущение радости жизни. Стиль жизни, который стимулирует Ваше желание стать личностью с более глубокими ценностями и с более высокими достижениями. Романтика и романтические отношения улучшают качество вашей жизни! Ведь на самом деле не в количестве, а как вы сможете распорядиться тем, чем владеете. Не так важно количество денег, насколько важно, зачем они вам нужны. Если у вас есть стиль жизни - он будет во всем: в отношениях с родителями, любимыми, во взглядах на жизнь, в умении радоваться жизни! Отвечая на вопрос: зачем нужна романтика, можно сказать - это стиль качественной и красивой жизни. Романтика - это не обязательно ужины в дорогих ресторанах и путевки на заграничные курорты! Романтика в большей мере связана с ежедневными "мелочами". Но эти "мелочи" ох как важны! Это ежедневные знаки внимания, теплые слова, улыбки, предупредительность... Только ли мужчины должны быть романтичными? Конечно, нет! Все это касается и женщин! Разнятся только способы выражения чувств и внимания... но цель для всех одна и та же - показать любимому человеку его значимость в вашей жизни... рассказать о своей любви и нежности! Стиль жизни означает, что стиль выше количества. А стиль - это искусство, искусство жить. Вы не можете купить стиль за деньги. Вы не можете купить хороший вкус за деньги. Вы можете только больше купить за деньги. Стиль жизни - это культура - правильное понимание хорошей музыки, танца, живописи, скульптуры, литературы и спектакля. Это вкус к тонкому, уникальному, прекрасному.
|
||||||
службы знакомств только-только начали появляться в Интернете, одинокие люди относились к ним с осторожностью и не торопились принять решение о том, что поиск потенциального партнера в Интернете – это правильный выбор. Много воды утекло с тех пор, а сайты знакомств в Интернете растут как грибы после дождя. Теперь это уже не кажется отчаянной мерой, и большое число взрослых одиноких людей регистрируются на сайтах знакомств, чтобы найти свою любовь. Но так ли это на самом деле? Сайты знакомств принизили любовные отношения до нового уровня. Они извратили саму идею этих отношений. Внешне может казаться, что огромное количество доступных сайтов знакомств в Интернете дают просто фантастические возможности найти кого-то особенного. Однако для большинства одиноких людей все как раз наоборот. Есть два типа людей, которые обращаются к сайтам знакомств: те, которые ищут спутника жизни, родную душу, и готовы восхвалять небеса, лишь бы этот человек нашелся при помощи их компьютера. Другой тип людей – это те, которые позволили миру он-лайн знакомств засосать себя в черную дыру притворных взаимоотношений, встреч без влечения и фальшивой виртуальной реальности, где важно только то, сколько сообщений ты получаешь, а не то, со сколькими людьми ты встречаешься в реальном мире. Новое поколение одиноких людей – это хронические пользователи сайтов знакомств. Начав ими пользоваться, они становятся мастерами написания великолепных анкет. Они потрясающе рассказывают о своей привлекательности, о своем сказочном образе жизни и желании встретить человека, с кем они могли бы разделить свою жизнь. Это все делается только с целью выиграть игру – игру, в которой нужно привлечь к себе как можно больше людей. Они могут бесконечно сидеть за компьютером, одновременно болтая с двумя, тремя, четырьмя партнерами. Для них это просто развлечение и игра. Со всеми этими взаимоотношениями, когда каждый болтает и пишет письма большому числу людей одновременно, некоторые забывают, зачем они вообще все это делают. Поскольку в Интернете заводятся виртуальные отношения, реальные встречи уже перестают быть основной целью. Многие предпочитают оставаться скрытыми за экранами своих компьютеров. Это позволяет им быть кем угодно – не обязательно обманывать, но, по крайней мере, быть в безопасности. Это место, где они могут не показывать свои недостатки, где никто не видит, что их внешность не такая привлекательная, как на фотографии, где не нужно делать никаких усилий, которые предполагает настоящее свидание. «Виртуальные» свидания становятся плохой привычкой – и люди уже больше не беспокоятся о реальных свиданиях. Им легче общаться через компьютер – они могут целый вечер сидеть в пижаме, что-нибудь жевать и смотреть телевизор во время общения со своим «партнером». Им уже кажется слишком сложным красиво одеться, приехать на место встречи и вести разговор с человеком с глазу на глаз. Зачем им это надо? Интернет дает им потрясающую возможность чувствовать себя желанными, привлекательными и популярными. Не дай бог, они предпримут попытку встречи в реальном мире – они боятся этого. Очень грустно, когда человек, который тебе интересен, отвечает: «Я тебе напишу, поговорим». Мы живем в очень грустном мире, в котором приходится включать компьютер в надежде, что твой идеальный партнер предложит тебе встречу в реальном мире. Эта ситуация стала настолько жесткой, что люди испытывают чуть ли не шок, когда получают реальный телефонный звонок от одного из своих контактов. Некоторые просто застывают на месте в этот момент. Они так привыкают печатать в тишине, что забывают, как пользоваться своим собственным голосом. Кроме того, Интернетом могут пользоваться не только одинокие люди. Процентное соотношение может варьироваться, но на каждом сайте знакомств найдутся женатые или несвободные мужчины и женщины. И они не ищут там реального партнера. Они просто считают, сколько писем они могут получить. Сколько контактов они могут добавить в программу мгновенных сообщений. Сколько людей они могут убедить включить web-камеру. А люди, которые с ними общаются, никогда не узнают об их семейном положении, потому что они вообще никогда не смогут близко с ними познакомиться. Они согласны на общение только в виртуальном мире. Молодые люди, которые еще не доросли до сайтов знакомств, - единственные, у кого еще есть шанс. Надеюсь, они будут продолжать знакомиться и встречаться в реальном мире. А у поколения, которое уже увязло в компьютерном мире, практически нет надежды. Потеряв чувствительность и превратившись в компьютерных трутней, они забыли, зачем вообще все это. Искусство поймать чей-то взгляд, дрожь, которую ты чувствуешь при мысли о том, как бы приблизиться к предмету своей страсти, это удивительное чувство, когда этот человек улыбается, услышав твое имя… все это уже в прошлом, мы живем в очень грустном мире виртуальных отношений.
|
||||||
Он знает много ненужной информации и с ним здорово отгадывать кроссворды. Он начитан. Он может рассказать сюжет книги быстро и сжато, таким образом давая тебе возможность сэкономить время, которое заняло бы у тебя чтение этой книги. А это в свою очередь даст тебе больше свободного времени, чтобы тратить его деньги в торговых центрах, магазинах одежды и в Интернете. Он многое знает о музыке. Он может назвать группу, в которой играл Пол Маккартни до Биттлз. Большая спальня и/или гостевые комнаты в доме означают, что тебе не надо платить арендную плату за жилье, и, в конце концов, твои родственники/друзья тоже могут въехать. Он обеспечит тебя добротными, интеллигентными и долгими беседами. (Как долго ты можешь обсуждать грузовики, экстремальный спорт и вечеринки?) Если ты подвернешь ногу, можно пользоваться его тростью. Ему положены скидки по возрасту в ресторанах по утрам. Он будет реально танцевать с тобой в ночных клубах. Он будет открывать перед тобой дверь и выдвигать стулья. Если он станет слишком много болтать, можно спрятать его вставную челюсть. Он пользуется привилегиями Американской ассоциации пенсионеров. Выбрось свои купоны в Макдоналдс и прочие рестораны фастфуда. Начинай оттачивать свои манеры и приготовься обедать в дорогих ресторанах. Он будет дарить тебе цветы, конфеты, и самое классное - холодные, твердые пачки денег! Тебе не придется платить за эвакуатор, так как он будет забирать тебя всегда, когда у тебя возникнут проблемы с машиной. Он успешно заменит тебе папу (Можно дважды праздновать День отца). Он будет ублажать тебя 100% времени. (В отличие от молодых парней, у которых нет наличных, кредиток, а во многих случаях и кошельков). Никаких сексуальных разговоров посреди ночи, так как он ложится спать в 9 вечера. Он не будет пытаться тебя изменить. Он может помогать тебе делать уроки. Он очень опытен в постели. Если тебе что-то нравится, или ты хочешь попробовать это, то он уже это делал, и не раз. Он не будет делать вид, что слушает тебя, просто чтобы залезть к тебе в трусы. Попрощайся с дешевыми гостиницами, в которых ты останавливаешься, когда путешествуешь. У него есть будущее, пусть и не долгое. Отношения с ним шокируют твоих предков. Они даже могут забросать тебя деньгами, чтобы ты перестала с ним встречаться. У него есть пенсия, социальные выплаты и льготы. Он не спит на маминой подушке и не живет с родителями. Ты можешь не беспокоиться о том, что он будет заглядываться на других женщин. (У него такое плохое зрение, что он их просто не видит). У него хорошая артикуляция и он знает многосложные слова (ты можешь пополнить свой словарный запас). Нежный секс. Он хорошо одевается. Он не будет постоянно приходить в одних и тех же рваных джинсах. Что означает, что с ним можно пойти в хороший ресторан или клуб. Он не наркоман. Вполне возможно, что он курил в 60-70-хх, или принимал кокаин в 80-90-хх, но наверняка сейчас он чист. (Иначе бы он уже был мертв). У него везде есть всевозможные скидки. Опять же больше шансов для тебя потратить его наличные. Тебе не придется беспокоиться о беременности. Его сперматозоиды такие старые, что уже не шевелятся. Он внимательный любовник и не забудет твое имя во время секса и не побежит заказывать пиццу сразу после оргазма. Он не будет спорить с тобой по пустякам. Он не будет задавать тебе кучу личных вопросов, типа «Как тебя зовут?» Он не убежит. По крайней мере далеко. Или слишком быстро. Ты можешь разговаривать с ним о политике, не то, что с молодыми парнями. Он запомнит твой номер телефона на случай, если ты напьешься и забудешь его. У него хорошая машина. Припаркуй свою колымагу и начинай ездить на его Порше, Лексусе, Мерседесе или БМВ. Он будет возить тебя на незабываемые каникулы - круизы по Европе и Австралии, горнолыжные курорты и африканские сафари. Он не будет ревновать тебя к вибратору. Он же реалист. Он не будет постоянно посылать тебе смс. Он не знает, как это делается. Когда он умрет, ты можешь встречаться с его симпатичными сыновьями.
|
||||||
