введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 18, комментариев: 4 |
- А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
|
||||||
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…. - Да? И сколько вам жена заплатила за это!?
|
||||||
|
||||||
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит))))))) Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
|
||||||
отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
|
||||||
|
||||||
И тут один очкастенький щуплый и чахлый студентишко хихикнул: - Значит легионеры-то оказывается были педиками голимыми? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и прискорбно молвил: - Педики, Вы говорите? ПЕДИКИ?!!! Да не дай Вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу!!! Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться - педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ, мать их...!
|
||||||
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
|
||||||
Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше. Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной! Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком... Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся! Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
|
||||||
В поисковике:-Марк 10-я.ру
|
||||||
