введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,136, комментариев: 812 |
Рубрики: все
1. Поцелуев, поцелуев и еще раз поцелуев Мужчина должен целовать женщину как сумасшедший. Губы, волосы, шею, грудь и все прочее. Чем больше будет поцелуев, тем ярче и насыщенней пройдет половой акт. 2. Ласк и нежности Ласкайте волосы, шею, плечи, грудь (особенно соски), бедра, промежность. Дайте женщине понять, что она нравится вам с ног до головы, что она хороша собой, иначе бы вы не легли с ней в постель. Это повысит ее уважение к себе и большая часть этого уважения перейдет в страсть. 3. Ласковых слов Не совершайте половой акт молча. Это похоже на то, что вы что-то воруете. Постоянно говорите партнерше о том, как она вас возбуждает, как вы ее любите (женщина любит ушами. Возбуждайте ее словами, льстите ей, говорите ей комплименты. Любая женщина бывает счастлива, когда услышит, что она лучше всех любовниц, что она единственная и неповторимая. 4. Любовной игры Чем страстнее прелюдия, тем жарче сексуальная любовь. Запомните это правило. Возбуждайте женщину любовными ласками и любовными играми, и чем больше, тем лучше. На степень возбуждения женщины часто влияет настроение. Поднимите ей настроение! Настройте ее на любовный лад! Разгоните тучи на ее лице! Не забывайте о том, что женщина возбуждается медленней мужчины, добейтесь, чтобы вы были возбуждены оба к началу полового акта - от этого зависит, будет ли удовлетворена женщина. Ведь в 50% случаев женщина бывает холодна из-за того, что ВЫ не сумели возбудить и расшевелить ее. 5. Оргазма Женщина в 100% случаев ложится с мужчиной для того, чтобы испытать оргазм. Если вы хорошо провели первые части любовной игры и к началу полового акта возбуждены одинаково, вы можете получить одновременный оргазм. Не страшно, если этого не произойдет, страшнее, если мужчина достиг оргазма, а женщина нет. Иногда женщина может получить "два-три оргазма подряд (после хорошей любовной игры, мужчине же такого счастья не дано - он обязательно должен отдохнуть и прийти в себя после первого полового контакта. 6. Очень многие женщины выражают интерес к оральному сексу - куннилингу - то есть стимуляции их половых органов при помощи языка и губ мужчины. И не стоит мужчине считать, что это унизительно - гораздо унизительней знать, что женщина после ночи любви осталась неудовлетворенной. Это настоящий удар по мужскому достоинству! А ведь в некоторых случаях куннилинг может явиться последним шансом, способным спасти вашу репутацию. Так не упускайте этот шанс. Вы ведь знаете, что такое неудовлетворенная женщина и к чему это ведет в дальнейшем! 7. Мощных и непрерывных движений члена во время совокупления. Многие опросы выяснили, что большинство женщин до сих пор больше любят "старый дедовский способ" - когда мужчина находится сверху и движется вначале медленно, а потом все быстрее и быстрее. Не следует часто менять позу при половом сношении, так как во время этого вынужденного промежутка возбуждение женщины снижается и вы можете потерять то, к чему стремились во время любовных игр. Некоторые женщины жалуются: "Я уже вот-вот, а он меняет позу". 8. Умения понимать "язык тела" Мужчина по поведению женщины в постели должен знать, чего она хочет, чем она недовольна, что ее не устраивает. Иногда женщина уже "доходит до вершины", а мужчина или меняет позу, или "придумает еще что-нибудь". Мужчина в постели не должен быть занят только собой. Он должен уметь вовремя заметить и участившееся дыхание женщины, и розовую окраску ее лица, и напряженные соски, и даже непроизвольные сокращения некоторых групп мышц, предшествующие, оргазму. 9. Завершающей игры Ни в коем случае после полового акта сразу не отворачивайтесь от женщины. Да, вы устали, да, вам надо отдохнуть, но надо же понимать и женщину. Она медленней распаляется и медленней остывает. Помогите ей остыть. Нежно обнимите ее, поцелуйте, погладьте ей грудь и бедра. Женщине в этой фазе много не надо. Если она почувствует, что вы благодарны ей, в следующий раз она с большей радостью и самоотдачей пойдет навстречу вашим желаниям. Учтите это. 10. С добрым утром! Почти все женщины утром хотят "повторения пройденного". Но не все мужчины способны на это или желают этого. Если у вас нет настроения, то хотя бы приласкайте женщину, погладьте ее, дайте ей стимул на весь сегодняшний день. Пусть ваша дама пойдет на работу с хорошим настроением! У каждой женщины есть свои сексуальные пристрастия и запросы. Часто бывает: то, что нравится одной, другая терпеть не может, или наоборот. Но десять добродетелей любовника наиболее точно отражают картину запросов современной женщины. Каждый мужчина должен знать их, как таблицу умножения. Возможно, в знании этих заповедей и кроется секрет его счастливой семейной жизни. Быть хорошим любовником - не значит только изучить технику секса. Хороший любовник должен уметь балансировать на грани заботливости по отношению к партнерше и эгоизма. Вас двое. Вы равноправны и вправе поделить полученный вами экстаз на равные части. И только вы можете добиться того, чтобы все происходящее было прекрасным!
|
||||||
1. Птицы высокого полета. Девушки, не обделенные красотой или, по крайней мере, так думающие. Как правило - ВИП. Не обращают ни малейшего внимание на всю ту мелочь, которая шорхается под их стройными ножками. Реагируют только на бриллианты. Одеваются дорого, интересно и со вкусом. Раздеваются, как правило, неохотно. Интеллект присутствует - но развит однобоко. Фотографии обычных девушек на фоне обычных вещей, автомобилей и т.д. вызывает у них бурный восторг и очередное понимание своей исключительности. Сексом занимаются... Но, блин, дорого! 2. Косящие под первую категорию.Тяжелый случай. Почти клиника. Не имея ничего, в том числе интеллекта, предполагают, что фотография на фоне чужого лексуса возводит их в статус девушек, которые при виде незаполненной графы "Автомобиль" посылают написавшего в корзину. Немного симпатичны. Ведутся на все, что связано с деньгами. Будь-то комплименты или походу по различным заведениям. Дают с 95% вероятностью. 3. Романтики. Дамы, как правило от 18 до 20. Потом перерывчик и от 26 до 30. В некоторой мере интересны, но могут быть назойливы. Могут задолбать любого своими стихами и рассказами о звездах. В меру сообразительны, но опять таки однобоко. За редким исключением не дают. 4. Идиотки. Лица, не обезображенные интеллектом. Имеют на любой вопрос 2 ответа: "Привет, как дела?" и "Чо?". Как правило, ужасны настолько же, насколько и глупы. Дают или нет, не проверял. 5. Полные идиотки. Забавные девчонки, от которых можно получить массу удовольствия, скидывая друзьям в аську их пыщущие оригинальностью и самобытностью сообщения. 6. Юмористки. Обожаемая мною категория. Всегда разговорчивы и веселы. Способны своим ответом поставить в тупик и заставить размышлять над ответом. Оригинальны и интересны. Как правило - симпатичны. Мною рассматриваются, как кандидатки в потенциальные девушки (имеются в виду долговременные отношения). 7. Провинциалки. Как правило, малограмотны. При определенной закалке можно научится понимать то, что они пишут. Просты и не избалованы. Посему и интересны. Спорная категория, но скорее отнесу её к положительной. 8. Секс на один-два раза. Как правило, в этом не признаются, но намекают графой "Сколько раз в день хотелось бы заниматься сексом". Если ответ "Несколько раз в день" или "Хотя бы раз в день" - эта категория. Наиболее любима всем мужским составом сайта. 9. Умницы, красавицы. Умны, красивы, просты. Получают 2 образования. Посещают кружок кройки и шитья. Занимаются спортом. На сайте - редкие гости в виду отсутствия свободного времени. На встречу соглашаются редко и неохотно. 10. Невидимки. Фотографий не имеют. Как правило аргументирует это маскировкой. По сути получается что маскироваться стоит. Ибо ужасны. 11. Монстры. Очень страшны! Либо не соглашаются ни на что, ввиду огромного количества комплексов, либо сразу на все, ввиду того, что вряд ли ещё кто-то что-то предложит. Мною опробовано не было. Чес слово. 12. Маменькины доци. Девушки, которых по сути с 18-летним возрастом связывает только цифра рядом с ником. Им как правило от 14 до 17. Не связываюсь, так как это 152 статья Уголовного кодекса. А мы, как говаривал небезыствестный Остап Бендер - чтим Уголовный кодекс. 13. Суки! Обожаемая мужчинами и ненавидимая женщинами категория. Хают всё и всех. Причем стараются делать это прилюдно. Чаще всего с помощью мордоленты. Желчны настолько, насколько же и красивы. Некрасивая девушка не может быть сукой по определению. 14. Жэншины! Дамы в возрасте от 30 и до победы. Полагают что мужчины должны трепетать пред их жизненным опытом и целлюлитом. Все время напоминают "кто Я" и "кто ты". Любят себя без меры. 15. Женщины. Тот же самый возраст, только другой подход к общению. В душе юны - может поэтому и тянет к парням помладше. Очень интересны, хотя временами категоричны. Есть чему поучиться у них. 16. Интернетчицы. Всякие-разные. У них всех лишь одна отличительная особенность - никоим образом не согласны на реал. Иногда бывают интересны в связи с большими познаниями и обширным опытом в интернет-общении. 17. Бисексуалки. Любимая мужчинами категория. Очень смелы. Анкеты часто пестрят очень интересными фотографиями. Комплексов имеют мало. На встречу соглашаются редко. Сексом занимаются. С душой и пониманием всей важности процесса . 18. Проститутки. Все, у кого стоит галочка "предлагаю интим за деньги". Грязны, тупы, неприятны. В общем - отвратительны. 19. Ищу спонсора. Те же проститутки, только не осмеливающиеся заявить об этом вслух. 20. Сталкеры. Дамы, которые ищут в дымящихся руинах нашего жестокого и алчного мира найти того единственного, свою половинку. Очень похожи на романтиков. 21. Королевы. Дамы, чьи анкеты вовсю пестрят бриллиантами, сердечками, букетиками и прочей хренью. Всегда ВИП. Сногсшибательно красивы. Хорошо подвешен язык. Имеют образование. Позитивны. Но разочарованы в мужчинах. Ибо задолбаны ими до полусмерти предложениями из разряда "поехали в сауну" или "давай я вылежу тваю киску". Если удастся их разговорить - получишь массу удовольствия от диалога. На встречу соглашаются долго и неохотно. 22. Принцессы. Очень хотят стать королевами. И внешность позволяет. Но чего-то не хватает. Скорее всего умения разбираться в людях или искрометного чувства юмора. Избалованы, но не в такой мере, как королевы. На встречу соглашаются быстро.
|
||||||
Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова..."
|
||||||
|
||||||
А в мире есть такие женщины, что просто глаз не отвести. Они нет-нет, да и встречаются на нашем жизненном пути. В них всё: черты лица и талия, И платья ласковый разрез в нас вызывают обязательный необычайный интерес. Она пройдёт походкой лёгкою, бедром качая вновь и вновь, и ты почувствуешь, как пламенно течёт в тебе мужская кровь. Не нужно водки и шампанского, не нужно крепких коньяков, ты будешь пьян уже от запаха её губительных духов. И полководцы, и политики, и просто верные мужья с ней забывают, что на свете есть интриги, войны и семья. Она лукаво улыбается, и в чём большой её секрет: она не скажет сразу "да" тебе и никогда не скажет "нет". А в мире есть такие женщины, что просто глаз не отвести...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую" 
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
|
||||||
Я позволю себе быть счастливой! Я с оглядкой на всех жить устала… Разорву появившейся силой Ту свободу, что цепью держала. Я вернусь к себе, слабой и нежной, Всех простив, яд обид позабывшей, По нехоженой тропке заснеженной Я уйду, а судья мне – Всевышний. Я расправлю поникшие крылья, О полете уже позабывших, Наполняясь немыслимой силой, Сбросив груз нелюбви нелюбивших. Я позволю себе быть счастливой - Пусть хула меня ждет или слава. Я позволю себе быть счастливой. И на это имею я право!
|
||||||
|
||||||
